Cuando escribí esta ficha referenciaba ww.artesonado.com (está permitida la reproducción citando la fuente), pero veo actualmente (2017) que ya no existe
Veo estas páginas web que demuestran cierto humor, en especial el 'Diccionario Artesonado de palabros'.
Algunas de las definiciones son chistes ya muy conocidos. Otras las descubrí aquí.
Cuando escribí esta ficha referenciaba ww.artesonado.com (está permitida la reproducción citando la fuente), pero veo actualmente (2017) que ya no existe
Así que buscando por internet encuentro una copia antigua que traslado más adelante antes de que desaparezca del todos
A
ABBADEJO:
Acción de abandonar a su suerte a un grupo Sueco.
ABANICO: Puro habano más pequeño de lo normal.
ABOBADO: Letrado con cara de estúpido.
ABRV.: Abreviatura de abreviatura.
ABSTEMIO: Dícese del masoquista que no tiene la suficiente
fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
ABSURDO: Disparate involuntario cometido por alguien que tiene defecto
grave de audición por el oído izquierdo.
ACAPULCRO: Famosa playa mejicana donde solamente aceptan turistas
que sean extremadamente limpios.
ACÓLITO: Monaguillo que bebe en exceso.
ACOPIAR: Proveerse de todo tipo de chuletas para hacer frente a
los exámenes.
ACOTAR: En el lenguaje de los niños significa irse a dormir.
ACTUAR: Arte que consiste en evitar las toses del público.
ACUERUCTO: Construcción romana planificada tras una mala digestión.
ACUPINTURA: Técnica oriental que consiste en clavarle al
enfermo pinceles.
ADEMÁN: Movimiento realizado por una persona nacida en Ademania.
ADICCIÓN AL TRABAJO: Aversión a volver a casa.
ADÚLTERO: Dícese de la persona que no le hace asco
a nadie.
AEROTUERTO: Lugar donde los billetes de avión pueden llegar
a costarte un ojo de la cara.
AGROMAN: Superhéroe mitad hombre, mitad campesino.
AGUAFIESTAS: Bombero contratado en una fiesta.
AGÜELO: Vulg. Persona a la que uno deja los hijos para
ir de parranda. En algunas culturas rurales también es llamado Güelo.
AHORROPLANO: Avión de pasajeros que practica unas tarifas
muy competitivas.
AIRBAG: Parte del estribillo de una famosa canción: 'airbag,
airbag, airbag bilonio que mareoo'
AIRE: Sustancia nutritiva con la que la generosa providencia engorda
a los pobres.
ALBARÁN: Documento mercantil presentado al salir el sol.
ALCOHÓLICO:
Dícese del individuo que bebe más que su médico.
ALIANZA: En política internacional, pacto entre dos ladrones
donde cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro, que deciden
juntarse para robarle a un tercero.
ALTERNADOR: Electricista al que le encanta conocer gente, ir de
bar en bar y salir de copeo.
ALTRUISMO: Arte de conseguir que otras personas se encarguen del
prójimo.
ALTRUAN: Dícese de aquel que practica el altruismo.
También
de aquél que te choriza la cartera en alto.
AMANTE: Versión shareware de esposa.
AMBULENTORIO: Centro de la Seguridad Social donde tardan mucho
tiempo en atender a los enfermos.
AMERICONADO: Homosexual estadounidense.
AMIGO/A: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene
ese 'no-sé-qué' que elimina toda intención de querer
acostarse con él/ella.
AMISTAD: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños
favores a los demás para que los demás nos hagan favores
grandes a nosotros (Montesquieu).
AMNESIA: En este momento no recuerdo que significa. / Lo que le
permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
AMOR:
Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
/ Enfermedad transitoria que se cura con el matrimonio. / Se llama amor
a primera vista a lo que ocurre cuando se encuentran dos personas
poco
quisquillosas y muy calientes. / Es aquello que comienza con un príncipe
besando a un ángel y acaba con un calvo mirando a una gorda.
AMORTIZAR: Práctica sexual que consiste en hacer el amor
cobrando.
AMOTO:Vulg. Parato con dos ruedas y dos pedales ausiliares,
para cuando se escaburcia el motó.
ANABEL: Nombre propio femenino de mujer muy brava, generalmente
una mezcla de anaconda con cascabel.
ANAL: Molestias de hemorroides que se manifiestan por lo menos
una vez al año.
ANALGÉSICO: Medicamento contra el dolor que tiene grandes
y rápidos efectos cuando se suministra por vía anal.
ANCHOASS: Cierto pez inglés con el culo muy grande.
ANCIANO: Aquel que cuando joven solía tener cuatro
miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos
y uno flexible.
ANDE:Vulg. Adverbio de lugar u oración. En preguntas, siempre con acento fonético
y ortográfico.
ANESTESIESTA: Especialista en conseguir que el enfermo dé
una buena cabezadita en el hospital mientras lo están operando.
ANIMAL: Dal ánimos.
ANOSTESISTA: Especialista en administrar la anestesia a los enfermos
que han de sufrir una operación de hemorroides.
ANOMALO : Hemorroides.
ANONADADO: Baño de asiento.
ANTILOPES: Pro Gutierres. Que odian a De Vega.
ANTÓNIMO: Antónimo de sinónimo.
AÑOMALÍA: Irregularidad que dura 365 días.
AORTA: Para el gangoso, es una de las posiciones de las luces del
coche.
APLAUSO: El eco de una tontería.
APETINTO: Deseo o ganas de beber vino.
ARADO: Agricultor en busca de empleo.
ARIEL: Marca de sirenitas para lavar la ropa.
ARPÍA: Dícese de la suegra que toca el arpa.
ARRECHUCHO: Malestar repentino producido por el mordisco de un perro.
ARQUEOLOGÍA: Actividad científica que tiene su futuro en ruinas.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente
"macho" para ser ingeniero; ni lo suficientemente "marica"
para ser diseñador.
ARRADIO:Vulg. Caja de plástico, normalmente de color negro, que se utiliza para escuchar el parte. También llamado parato.
ARTESONADO: Ver sección Ideario en esta misma web.
ARZOBIZCO: Autoridad eclesiástica que tiene la mirada un
tanto torcida.
ASCOPETA: Arma de fuego de aspecto sucio.
ASESINO: Suicida con vocación social.
ASIENTO:
Afirmo con una silla.
ASÍN:Vulg.
De esta forma o manera.
ASPAVIENTO: Gesto ostentoso que se hace al imitar a un molino.
ASTRONAUTA: Lunático profesional.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
ATRACCIÓN:
Asociación entre una calentura y una persona en particular.
ATRACÓN: Robo de proporciones exageradas.
AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los
heridos.
AUTOESTIMA: Dícese de aquel que quiere mucho a su vehículo
motor. / Evaluación casi siempre errónea. / Masturbación.
AUTODETERMINACIÓN: Reunión en la que todos han de
ponerse de acuerdo en el modelo de coche.
AUTOPSIA: Delicada operación quirúrgica de la que
no hay nadie que haya salido vivo de ella.
AUTORRETRATO: Fotografía realizada por el radar de la policía
de tráfico.
AYER: Fecha de entrega de cualquier tipo de trabajo o encargo.
AZAFETO: Señorita de líneas aéreas, poco agraciada
físicamente.
B
BACALLAO:
Pez silencioso.
BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal.
BAJEZA: Tratamiento que se le debe dar a un monarca de poca estatura.
BALA PERDIDA: Gay sin brújula.
BAMBIMBO: Muchacho italiano de molde.
BALADA: Canción suave entonada por ovejas.
BAMBIMBO: Muchacho italiano de molde.
BANQUERO: Persona que presta su paraguas cuando el sol está brillando
y quiere que se lo devuelvan en cuanto empieza a llover.
BANQUETE: Entidad bancaria de pequeño tamaño.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbies.
BARÓMETRO: Unidad de medida que sirve para calcular la
distancia que existe desde la oficina hasta el bar más próximo. Lista
de opciones para decidir si volver a ir a un bar o irse ya a casa en un
tren subterráneo.
BARQUILLO: Cucurucho o galleta que se les da a los marinos en alta
mar.
BARROCO: Aguaco con tierroco. / Dícese del bura o bacerdote
excesivamente recargado y con grandes ornamentos.
BASTILLA: Analgésico que se toma contra el dolor de nobleza.
BEBEDOOR: Puerta de bodega / Puerta recién nacida.
BECERRO: Observar una loma o colina.
BELLEZA: Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza
a su esposo.
BENCENO: Lo que los bebes hacen con los ojos cuando toman leche.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
BERRO: Bastor alebán.
BESO: Sujeto que sujeta a la sujeta por la jeta.
BEXO: Cuando el beso humedece el sexo.
BIOLENCIA: Agresividad que se ejerce y que no ha sido socialmente
adquirida, sinó de origen natural.
BÍSCERA: Otra cera intestinal.
BISIESTO: Dícese de la persona que tiene la buena costumbre
de acostarse después de comer y de levantarse cuatro años
más tarde.
BISOÑÉ: Tipo de sueño que se convierte en
pesadilla en personas obsesionadas con la pérdida de su cabello.
BISTÉ:Vulg. Trozo o piaso de carne cortada de forma
regular. No confundir con entrecor o selomillo.
BOCINA: Señora que vive en la casa de enfrente y que grita
en cuanto la tocas un poco.
BODA: Tragedia en dos actos: civil y religioso.
BODACHERA: Cogorza que algunas personas cogen el día que
se casan.
BOEING: Sonido metálico producido cuando algún pasajero
se golpea la cabeza contra un determinado tipo de avión.
BOLONIA: Perfume de origen italiano.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comando por
un estúpido vestido de niño.
BRÚJULA: Viéjula que vuela en una escóbula.
BUENA PRESENCIA: Pelo corto, traje de chaqueta, corbata y el mismo
color de tez que el patrón.
BUROCRACIA: Ocio subvencionado.
BURÓCRATA: Persona dotada con la increible cualidad de
transformar en problema cada solución. / Único mortal que
goza de antemano del descanso eterno.
BURRICULUM VITAE: Historial profesional de una persona que
no sirve para nada.
BURRIQUÍN: Vulg. Lugares de comida rápida
donde se suelen comer hamburguesas.
BUSTO:
Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están
las manos del hombre.
BUTANO:
Colectivo de sordos que se dedican al reparto de dicho gas, por lo que
es común llamarles a grito pelado desde el séptimo.
C
CABALGATA:
Gata con cordura.
CABEZA: Apéndice entre los hombros, vestigio de un órgano
que se utilizaba en la antigüedad, que hoy no cumple función
alguna y que a este ritmo, dentro de algunas generaciones se achicharrará
y se caerá como las hojas secas.
CACAJADA: Risa escandalosa que se produce al ver a un transeúnte
pisar un excremento.
CACAREO: Excremento de preso.
CACHIVACHE:
Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse
en vache.
CACIQUE: Jefe de los indios, que mezclado con Coca-Cola está bastante
bueno.
CADETE: Pedícula pada la cámada de dotos.
CALABAZA: Conocido vegetal comestible tan grande e inteligente
como la cabeza de un hombre.
CÁLCULO RENAL: Control que se efectúa en los
países nórdicos que consiste en contar la cantidad exacta
de renos.
CALUMNIA: Mentira que sujeta el techo.
CAMALEON: Mueble que cambia de color, utilizado por un felino
africano para descansar de sus cacerías.
CAMALSUTRA: Dícese de una cama de tamaño descomunal
destinada a ser sitio de realización de sexo.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CAMORRA: Cama de tamaño descomunal en la que se acuestan
los mafiosos.
CANBERRA: Persona de origen australiano sin educación.
CANCIEN: Composición armónica realizada por cien
perros.
CANSADO: Perro adicto a practicas relacionadas con el sexo y masoquismo.
CANSINO: Local donde la gente cae agotada por los suelos de tanto
jugar.
CANPANA: Perro hecho con un tejido rayado y que tañe a cada
hora.
CAPACIDAD: Virtud que permite al que la posee, dar ordenes en vez
de trabajar.
CAPUTCHINO: Variante del café muy popular en Italia,
que se hace con leche espumosa y un ciudadano chino fallecido.
CARACULO: Dícese de quién se sienta en un helado
y es capaz de decir su sabor.
CARAMELÓN: Dulce con una gran cabeza.
CARBOND: Coche negro utilizado por un famoso agente del servicio
de inteligencia británico.
CARDO: Nombre del coche de una conocida nota musical.
CARTERISTA: Caballero con la mano en el pecho...de otro.
CARRERA: Cursos que se hacen antes del INEM.
CARUSO: Tenor en coche de segunda mano.
CASA:
Estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha,
la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio.
CASTILLO: Un listillo que no va con fulanillas.
CASTRACIÓN:
Conversión forzosa a las doctrinas del actual gobernante cubano.
CATEDRÁSTICO: Profesor de universidad muy riguroso.
CÁSULA:Vulg. Medicamento que receta el Dotor.
CAZO: Zuzeso.
CENTRO DOCENTE: Colegio con mucha disciplina donde está terminantemente
prohibido que las alumnas vayan con minifalda o con camisas muy escotadas.
CERA:Vulg. Cada uno de los lados de la calle por donde
les dicen las madres a sus niños que anden. Sustancia que se forma
en el oído y que sirve para sacar brillo a los suelos.
CERDO:
Animal que nos da el jamón. Persona que le pone el precio.
CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos
que pensamos.
CERILLA: Una de las pocas cosas que se han hecho en este mundo
con cabeza.
CERO:
Parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía
y demás asignaturas.
CHACHA:
El motor de la escoba.
CHAT:
Nueva manera de conocer gente que nunca querrías conocer.
CHATARRA: En vasco, mujer preciosa, bonita.
CHICAGO: Condicional cagativo dicho con un polvorón en
la boca.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
CHOCOLATE: Alimento obtenido del cacao al que aún le funciona
el corazón.
C.I.A.: Criminals In Action (criminales en acción) Asociación
mafiosa norteamericana.
CIGARRILLO:
Un fuego en una punta, un tonto en la otra y un poco de tabaco en el medio.
CÍNICO: Ser miserable cuya defectuosa vista le hace ver
las cosas como son y no como deberían ser.
CIRCUITO: Dícese del lugarcuito donde hay elefantuitos
y payasuitos.
CISMA PORUV: Excisión de un catarro.
CIUDADANO: Parte trasera de una urbe.
CLAUSTROFOBIA: Ojeriza arquitectónica de los monjes.
CLAVO: Un tornillo peinado con la raya en medio.
COCLETA:Vulg. Fritura que se hace con pequeños trozos
de carne, jamón, gallina o pescado todo ello mezclado con leche
y harina y rebozada en pan rallado. Su forma es ovalada. No confundir
con güevo.
CÓDIGO: Articulación por donde se dobla el brázigo.
COLATERAL: Daño producido con un lado de la cola.
COLON: Parte del intestino grueso que fue descubierto el 12 de
octubre de 1492.
COMENSALES: Devoradores de cloruros sódicos.
COMESTIBLE: Que se puede comer y es de digestión saludable;
como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente
para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
COMERCIO: Suerte de transacción donde el sujeto A le roba
al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de
E dinero que pertenece a un tal D.
COMIDILLA: Almuercillo realizado entre un grupo de vecinas para
criticar a la gente del barrio.
COMISIÓN: Reunión de personas importantes que, solas,
no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.
COMPETICIÓN: Lugar donde lo importante no es ganar. Lo que
importa es competir, sin perder ni empatar.
CÓMPLICE: Dícese de aquella persona que ayuda a un
criminal antes de cometer un crimen. No confundir con Abogado, pues éste
ayuda al criminal después de haber violado la ley. Sutil diferencia.
CONCIENCIA: Voz interior que nos advierte que alguien nos está mirando.
CONDUCE: Aquel que ha estado con Mussolini.
CONFESIÓN: Medio por el cual uno limpia su alma, para comenzar
a pecar de nuevo.
CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa
una serie de tonterias.
CONSOLANTE: Dícese de la letra, que a diferencia de la
vocal, produce placer por ella misma.
COÑISARÍA: Comisaría de policía próxima
al barrio chino.
COPANDANTE: Persona de alto rango militar al que le gusta beber
en exceso.
COPAÑERO: Amigo con el que se suele salir a tomar unas copas.
COPULAR: Principal adicción del ser humano a la cual dedica
la mayor parte de su existencia.
CORDURA: Raciocinio entre sogas.
COREOGRAFÍA:Vulg. Fotografía médica
realizada a las embarazadas para ver el feto.
CORNADA: Horario laboral de un torero.
CORRETO:Vulg. Libre de errores o defectos. Intachable.
CORRUPCIÓN: Deporte nacional, sin distinción de
nacionalidades.
COYOTE: Parte trasera del cueyo.
CRECIMIENTO: Falsear sobre su desarrollo
CRÍTICO:
Una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie
lo intenta.
CUENTARREVOLUCIONES: Abuelo pelma que tiene la costumbre de contar
siempre las mismas batallitas.
CUENTOS PARA NIÑOS: Historias de horror para preparar a
los chicos para leer los periódicos.
CUNDUTOR:Vulg. Persona que ejerce su oficio
en autobuses o tasis. / Persona de carácter
áspero que insulta a sus iguales.
CUNDUTORA:Vulg. Pánico en la carretera.
-
D
DÁRCENA:
Alimentar por la noche.
DEBATE: Discusión acalorada en la que sus participantes
acaban pegándose con palos de béisbol.
DECANTAR: Inclinarse por una profesión musical.
DECAPITO: Superdotado.
DECIMAL: Lo pronuncié equivocadamente.
DECRETO: Capricho de político.
DELFÍN: Mamífero similar a la mujer: Dotado de una
inteligencia superior, pero no se ha podido establecer comunicación
alguna.
DEMOCRACIA: Forma de gobierno que substituye la elección
de los muchos incompetentes por consejos de los pocos corruptos.
DENTISTA:
Pofesional que come gracias a los dientes de los demás. / Personaje
milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
DESAFEO: Reto a persona poco agraciada.
DESAFÍO:
En lenguaje empresarial, cuando tu jefe te pasa un muerto.
DESCAMBIAR: Devolver un producto en unos grandes almacenes.
DESCONSOLAR: Operación de urgencia realizada para extraer
un consolador.
DESILUSIÓN: Dícese cuando el bonito trasero no coincide
con la espantosa cara que se dió la vuelta.
DIADEMAS: Veintinueve de Febrero.
DIAGNÓSTICO:
Pronóstico que realiza un medico sobre una enfermedad, teniendo
en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.
DICICLETA:Vulg.
Parato con dos ruedas y dos pedales que provocan el movimiento de dichas
ruedas. No confundir con amoto.
DICCIONARIO:
Pequeño manual de usuario que trata, humildemente, de aclarar las
dudas de los ilustres académicos de la lengua. Cualesquiera de
ellas.
DICTADURA: Tipo de gobierno bajo el cual todo lo que no está prohibido,
es obligatorio.
DIFICULTAD: Orden imperativo de exclamar ficultad.
DILEMAS: Háblale más.
DINERO: Única cosa con la que nadie es
racista: Si es negro, mejor. / Afrodisiaco de efecto inmediato.
DIOGENES: La embarazó.
DIOS:
Es el ser al que todos llaman cuando ya no hay más alternativas.
DIPLOMÁTICO:
Persona que te dice que te vayas a la mierda de un modo tal, que quedas
ansioso de que empiece el viaje. / Sujeto que piensa dos veces antes
de no decir nada.
DISPARATE:
Pegate un tiro (en argentino).
DIVORCIO:
Cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo, pero sin ti. / Es el mayor
problema de nuestro tiempo, después del matrimonio.
DNA: Asociación Nacional de Disléxicos.
DOLIENTE: Lugal muy lejano de donde se supone que vinielon los
Leyes Magos pala adolal y obsequial al Niño, con olo, incienso
y mila.
DOTOR :Vulg. Pofesional o no de la Midicina. También
conocido como mídico.
DROGODEPENDIENTE: Persona adicta a atender en una droguería.
DUELO: Ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
/ Lío
que pasa por Solia.
DUNA: Banda musical universitaria de arena.
DURMIENTE: Dur no dice la verdad.
-
E
ECONOMICO:
Eco producido por alguien no primate.
ECONOMISTA: Experto que sabrá mañana porqué lo
que predijo ayer no sucedió hoy.
EDAD DIFÍCIL:
Periodo que va desde el nacimiento hasta la muerte.
EFECTOS
ESPECIALES: Se producen cuando una chica de los vigilantes de la playa
corre por la arena.
EGO: Pequeño argentino que todos llevamos dentro.
EGOISTA: Persona de mal gusto que se interesa más por si misma
que por mi.
ELECCIÓN: Síntoma que sufren los chinos al ver una
película pornográfica.
ELECCIONES:
Cuando el pueblo hace casting para el teatro del parlamento y decide
quien le va a robar durante los próximos años.
EMANA: La hija de mi apá y de mi amá, mi emana.
ENCARAMADO: Subido a tu coche querido.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes, excepto
para dos.
ENVERGADURA: Lugar donde se colocan los condones.
ENEMIGOS:
Dicen que los enemigos del hombre son el demonio, el mundo y la carne.
Nótese que la mujer es un demonio con un mundo de carne.
ENTREMESES: Platos de aperitivo que tardan mucho tiempo en servirse.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
EPICA: Pues te earrascas.
EPISTOLA:
Pistola electrónica. Arma virtual que usaban los apóstoles.
ERECTO: Candidato empalmado que ha salido elegido en un comicio.
ERUDICCIÓN:
El tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
ESCÁNDALOSA: Sociedad anónima producida por un escándalo.
ESCAPADO: A quien se le castra durante su huida.
ESCENA: Confirmación de que lo que tienes en el plato es
la cena.
ESCOTILLA: Ventana pequeña a la que le gusta enterarse
de todo.
ESCUPIDO: Persona que alucina ser cupido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miécole.
ESPERA: Confirmación después de un rato de que es
una fruta.
ESQUELA: Colegio tétrico y morboso.
ESQUINA: Confirmación de que es una yegua.
ESTADÍSTICO: Persona que si tiene su cabeza en el horno y sus
pies metidos en hielo es capaz de asegurar que en promedio se encuentra
bien.
ESTAFA: Estufa que no funciona.
ESTAR BIEN RENUMERADO: Cobrar un sueldo digno. Término de ciencia
ficción.
ESTETICA:
Cirujía para cuando la teta es pequeñica. Confirmación
de que es un seno pequeño.
ESTOMAGO: Presentación despectiva de un artista que realiza
trucos de magia.
ESTRAGO: Confirmación de que el contenido de un vaso es
para beber.
ESTRAGÓN: Confirmación de que a otra persona le
gusta mucho comer en abundancia.
ESTUPIDEZ: Requisito imprescindible para ser modelo.
ETERNIDAD:
Tiempo que transcurre desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
EXAMEN
ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
ÉXITO: Único pecado imperdonable
en un semejante.
EXPERIENCIA:
El peine que nos da la vida cuando se nos caen los cabellos. / Experiencia
extracorporal: Lo que se siente durante una buena cagada.
EXPRESO: Persona recién salida de la cárcel que busca
trabajo en una cafetería.
EXTREMEÑO: Alguien que de jóven era tremeño.
-
F
FÁCIL:
Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FACTURA: Rotura osea producida por un documento mercantil.
FALOPIO: Músico italiano especialista en instrumentos de
viento.
FALOTÉLICO: Degenerado que disfruta pegándose sellos
en el miembro, a la vez que repite, Correos, Correos!
FAMILIAR: Situación que se nos hace conocida, con portón
trasero y sin maletero.
FANÁTICO: Persona que siente entusiasmado por algo en lo
que nosotros no tenemos interés alguno.
FASHION: Palabra de moda, que indica a una persona moderna/rica/famosa
y que sólo dice y piensa idioteces.
FE:
Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre
cosas sin fundamentos.
FELICIDAD:
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña
mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
/ Agradable sensación que surge de la observación de la
desgracia ajena.
FEO: Individuo que cuando muerde un limón, es el limón
el que pone cara de asco.
FERNANDO:
Gerundio del verbo fernar.
FIDELIDAD:
Cualidad de poder ser traicionado.
FILOSOFÍA:
Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.
FILÓSOFO.
Una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero
negro que no existe.
FILTRACIÓN:
Cuando una información oficial en estado sólido se derrite
al calor del dinero.
FLEXO:
Dícese de la autofelación como práctica sexual.
FOLLAJE: Conjunto de hojas de un parque bajo las cuales es fácil
encontrar preservativos.
FORNIDO: Inglés destinado o creado para poner en un nido inglés.
FORÚNCULO: Vehículo de un solo asiento.
FOSAS NASALES: Lugar secreto donde entierran a la gente de la NASA.
FRACCIÓN DE SEGUNDO: El breve lapso de tiempo que transcurre
entre el momento en que se vé la señal de salida de la
autopista y el momento en que te pasas de dicha salida.
FRAGONETA: Vehículo motor destinado
al transporte de gitanos.
FRENESÍ: Respuesta furiosa que dan los profesores de autoescuelas
a sus alumnos novatos.
FULANA: Tipo de lana muy caliente, que se diferencia de las demás
en que no es ni pura, ni virgen.
FURCIONARIA: Empleada de la administración pública
capaz de prostituirse con tal de subir rápidamente en el escalafón.
FÚTBOL: Único lugar donde puedes ver en directo
como le dan una patada en los genitales a un millonario. / Es con lo
que toda
mujer se casa sin saberlo.
FUTURO:
Ese período de tiempo en el que nunca vivirás.
-
G
GAITERO:
Simpatizante del movimiento gay al que le encanta la sidra.
GAJO: Nueva variedad de ajo del tamaño de una naranja.
GALGOMANÍA: Perro estampado en medio de una autopista.
GANAR DINERO: Lo más divertido que se puede hacer sin quitarse
la ropa.
GANGA:
Algo que no podemos utilizar, a un precio que no podemos resistir.
GAY:
Lamentación de un gangoso.
GAYFRICO: Relativo a las artes gráficas y que gusta del
placer de otros hombres.
GAYHETERA: Fabricante de galletas a la cual le da igual comerse
un rosco que un churro.
GINECOLOGÍA:
Hobby muy popular que cuenta con cantidad de seguidores entre los varones.
GINECÓLOGO:
Persona que trabaja donde los demás se divierten.
GIRO POSTAL: Se le llama así a la media vuelta que dan
los carteros cuando no consiguen entregar el correo.
GODOS: Guerreros obesos de origen germánico.
GOBIERNO: Equipo de expertos en manipular estadísticas.
/ Es como el papel higiénico, está destinado a llenarse
de mierda.
GONOGOLUMEN:Vulg. Dícese del parato a motor que compran
los gitanos entregando a cambio la fregoneta.
GORDINFLAS: Gran humorista mejicano que padec�a obesidad.
GOTICA: Baile regional aragonés que se baila bajo la lluvia.
GOYÚ:Vulg. Fermento láctico que las agüelas
dan a sus nietos en el parque infantil.
GUARDAPOLVO: Instrumento destinado a resguardar de la eyaculación
masculina. / Condón, preservativo, profiláctico.
GÜÉ:
Ver UÉ.
GÜEVO:
Ovoide más o menos irregular, de diferente tamaño y peso.
Sobre todo el izquierdo.
GUSANO:
Producto terminado del que somos la materia prima.
H
HACIENDA: Precio que todos pagamos para poder criticar al gobierno.
HAMSTER: Ratón mafioso.
HARDWARE:
Lo que puedes partir con un hacha. / Parte de la computadora que recibe
los golpes cuando el 'software' se cuelga. Ver software.
HASTÍO: El primer tío con hache de la baraja.
HELADA: Personaje de cuento infantil que vive en el bosque y
que, a pesar de sus poderes mágicos, en invierno pasa frío.
HERMANO: Familiar compuesto de cinco herdedos.
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir
corriendo.
HIENA: Estado de una botella de whisky antes de que tus amigos
lleguen a casa.
HIJOS: Efectos secundarios de hacer el amor. / Son como Dios,
están en todas partes, pero nadie los puede ver.
HIPERTENSIÓN: Situación que sufren los ladrones
cuando los pillan robando en un gran supermercado.
HIPICA: Saludo inglés a los picores
HIPÓCRITA: El que se queja de que hay demasiado sexo
en la televisión.
HISTERIA: Relato alocado profuso en gritos.
HISTORIA:
Cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.
HOMBRE: Animal
doméstico de dos patas. / Único animal que tiene que
pagar para hacer el amor. / Aquel que sueña con ser tan guapo
como su mamá piensa que es, tener tanto dinero como su hijo
piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene,
y ser tan bueno en la cama como él piensa que es.
HONDA: Moto de gran cilindrada con la que se supone que David
atropelló y mató en su día al gigante Goliat.
HORCA: El más desagradable de los instrumentos de cuerda.
HORCAJADA: Artilugio empleado para ahorcar a los condenados
con las piernas separadas.
HORRORÓSCOPO: Predicción de un futuro malo y
lleno de desgracias.
HOSPITALIDAD: Virtud de alojar en tu casa a las personas que
no lo necesitan.
HTML:
Hoy Tá Más Lento.
-
I
IDIOTAS:
Tribu grande y poderosa que ha influenciado en la mayoría de
los grandes acontecimientos de la humanidad.
ÍDOLO: Individuo con una gran vida deportiva y pública,
pero no tan buena en la intimidad.
IGNECIO:
Nombre propio de tonto.
IGNORANTE: Persona que no sabe algo y que alguien se dió cuenta
que no lo sabía.
ILUSO: Que pretende, sin conseguirlo, ser portugués.
IMPACIENCIA:
Esperar con prisa.
IMPASTOR: Dícese de la persona que pretende hacerse pasar
por un cuidador de ovejas.
IMPRIMIL: Editar o publicar algo, más de novecientas
noventa y nueve veces.
IMPUESTOS: Es lo que todos aportamos para que el país
pueda tener autopistas de peaje. / Es el precio que todos pagamos para
poder criticar al gobierno.
INCAUTO:
Similar a azteca, pero con vehículo a motor.
INCESTO: Mantener relaciones sexuales con un familiar inglés dentro
de una canasta.
INCORRUPTIBLE: Dícese
de quien exige precios demasiado altos.
INDECIÓN:
Vacuna que pone la insulina, mayormente cuando se está enfermo.
INDECISO:
No sabe/No contesta.
INDEFENSO:
Incapaz de atacar.
INDICIÓN: Vulg. inyección aplicada
con el índice.
INDIFERENCIA:
Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que
es interpretada por el hombre como 'Se está haciendo la difícil'.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
INFANTA: Bebida refrescante obtenida a partir de extractos de
princesa.
INFLACIÓN:
Tener que vivir pagando los precios del año próximo pero
con el sueldo del año pasado.
INGATO: Felino poco agradecido.
INGRATITUD:
Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
INMORTALIDAD:
El único destino peor que la muerte.
INOCENCIA:
Cuando nunca sabes qué hora es, ni a qué día estás, ni cuántos años tienes.
INSULINA:Vulg. Religiosa perteneciente a la Congregación Agustiniana que pone indeciones.
INTELECTUAL: Señor que piensa mucho y gana poco. / Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
INTELIGENCIA:
Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
INTERNET:
Fabuloso sistema para impedir que la suegra llame por teléfono.
IRUTO:Vulg. Expulsión con ruido por la boca de los gases del estómago. Cuando su tamaño es excesivo se le llama regüeldón.
-
J
JEFE:
Título que les ponen a los que quieren ganar un poquito más
y trabajar el doble. / Término con el cual un hombre aparenta trabajar
presentando el trabajo de otros. / Es aquel que viene temprano cuando uno
viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno
se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.
JESUITAS: Hijitos de la Virgencita.
JOTA: Letra que se baila en Aragón.
JUDÍA: Habichuela cuyo consumo estuvo prohibido en Alemania
durante la segunda guerra mundial.
JURADO: Grupo elegido para decidir quién tiene el mejor
abogado.
JUSTICIA: Una decisión a su favor.
JUVENTUD:
Etapa de la vida que comienza cuando te empiezan a interesar las mujeres
y termina cuando te casas con una.
-
K
KARAOKE: ¿Si
es cara o qué? ¡Sordo!
KARATEKA: Persona que práctica artes marciales y posee un rostro
parecido a un electrodoméstico.
KASPAROV: Horrible monstruo ruso que es capaz de comerse dos
caballos y una reina.
KEROSENO: Fórmula utilizada por algún lactante
para pedir a su madre que le dé de mamar cuando viaja en avión.
-
L
LADILLA:
Piojo degenerado.
LADRÓN: Sinónimo de político.
LAGOSUPIAL: Marsupial de agua dulce.
LAMENTABLE: Un hombre con una erección que camina hacia
una pared y con lo primero que la toca es con su nariz.
LÁPIDA: Velocidad de muelte.
LECHE CONCENSADA: Producto lacteo con hembra ya contada.
LEGO: Que desconoce un popular juego de construcción.
LENGUA: Órgano
sexual que algunos degenerados usan para hablar.
LENTO: Aplíquese al hombre que espera tener sexo en
la segunda cita.
LEVADURA: Que le gusta compacta.
LIBRERRÍA: Peque�o riachuelo dedicado a las letras
que no sufre de ataduras.
LINTERNA: Aparato contenedor diseñado para transportar
pilas descargadas.
LLAVERO: Instrumento que permite perder varias llaves a la vez.
LÓBULO: Animaléjulo málulo que se comió a
la Caperucítula.
LOCO: Persona afectada por un alto grado de independencia intelectual.
LODO: Pajado ved-de.
LÓGICA: Arte de razonar y pensar en estrícta concordancia
con el limitado e incapaz entendimiento humano.
-
M
MACINTOSH:
Machine Always Crashes; If Not, Then OS Hangs.
MALABARISTA: Persona que no soporta ir al bar.
MALECON: Insulto japonés.
MALICIA: Personaje de cuento infantil, diabólico y perverso,
que vivía en el país de las maravillas.
MALOCOTÓN: Fruta caduca y podrida del malocotonero.
MALOGRADO: Convertirse en ogro de forma deficiente.
MALVERSAR: Hacer malas rimas.
MANCEBO: Joven empleado como reclamo para las fieras.
MANDRILEÑO: Individuo con cara de mono nacido en la capital
de España.
MANICURA: Sacerdote con las uñas muy aseadas.
MANIDO: Hombre inglés empleado en la cría de pájaros.
MANIFIESTA: Party de cacahuetes.
MANIGESTACIÓN: Nombre que recibe una manifestación
contra el aborto.
MANITAS: Maniático de las ferreterías.
MANOVOLUMEN:Vulg. Véase
fregoneta.
MAÑANA: Día ideal para comenzar una dieta.
MARICOMIO: Hospital psiquiátrico para homosexuales.
MARIDO: La parte inservible de un pene. / Masa de agua salada
que ya no está.
MASTURBA: Acción de arrojar mayor cantidad de abono.
MATRIMONIO:
Dícese de la principal causa del divorcio. / Los de fuera quieren
entrar y los de dentro quieren salir. / Si no fuera por el matrimonio,
muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
MAUSOLEO: Último
y más gracioso de los caprichos de un rico. / Pintura elaborada
a base de ratones ingleses.
MAYORÍA:
La cualidad que distingue un crimen de una ley.
MENTAR: Mencionar a la menta en una conversación.
MENTIRA: Pobre substituto de la verdad, pero el único
descubierto hasta ahora.
MEOLLO: Me escucho.
MEROCOTTON: Pez marino que se dedica al cultivo del algodón.
MESTIZO: Treinta días producto de una mezcla de razas.
METEREÓLOGOS: Profesionales que relacionan las bajas
temperaturas con la oleada de frio que nos invade cada invierno.
METICULOSO: Introducir un objeto en el orificio anal del oso.
MIERDICAMENTO: Producto farmacéutico para defecar.
MIERDICINA: Ciencia que estudia todas las enfermedades relacionadas
con el órgano excretor del cuerpo humano.
MIJO: Término cortés y abreviado utilizado para
presentar a un miembro de la familia. Ejemplo: "Aquí, mi
señora". "Aquí, mijo.. ".
MISCELÁNEA: La celánea más guapa.
MISILMAN: Militar iraquí.
MISINO: Mi destino gatuno.
MISTELA: Bebida obtenida de la elección del tejido más hermoso.
MNEMOTÉCNICA:
Suerte de reglas que sirven para... para... ah!, se me olvidó.
MODA:
Forma de fealdad tan intolerable que debemos alterarla cada seis meses.
MODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal
hechos.
MODEN:Vulg. Parato
que llama a Teleafónica y negocia el precio por hora para conectar
a Interné. Raramente funciona como sería deseable.
MODESTIA:
Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
MOLA: Militar español que gustaba mucho.
MOLESTO: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONADA: Hada mágica de los monos.
MONJA:
Mujer que se casa con Dios, porque no hay dios que se case con ella.
MONO:
Animal del que descienden los demás conductores.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
MONUMENTO: Es eso que describe el guía del viaje, mientras
tú vas durmiendo en el autocar.
MORIR:
Dejar de pecar repentinamente.
MORISCO: Moro expulsado de España, porque solamente se
alimentaba de gambas, cigalas, langostinos y centollos.
MOUSEARAÑA: Postre hecho con arañas batidas.
MÓVIL: El motivo de un crimen inalámbrico.
MUCAMA: Cama que muge.
MUJER: Conjunto de células medianamente organizadas que
rodean la vagina.
MUJER.EXE:
Gran programa, pero sin documentación.
MUJERES:
Dícese de extraños seres plantados frente a los escaparates.
MULTITAREA:
Cuando dos o más programas pueden fallar simultáneamente.
Windows es realmente un sistema multitarea pues es el único
que consigue formatear un diskette y colgar el equipo al mismo tiempo.
MUNDO: Lo de alrededor. Hay un mundo mejor ... pero es carísimo.
MUSEO: Llamada a un juego de cartas.
MUSTIO: Jugador de mus en baja forma.
-
N
NADA:
Cuchillo sin mango, al cual le falta la hoja.
NANOSEGUNDO:
Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo
cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca la bocina.
NAVIDAD: Época
de Diciembre en que los comerciantes hacen su Agosto. Todos nos sentimos
más buenos y estamos deseando que se acabe pronto.
NAUSEABUNDO:
Encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa.
N.B.A.: Negros Bastante Altos.
NEXO:
Es el sexo elevado a la enésima potencia.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define
a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
NITRATO: Frustración superada. / Apatía por hacer
algo.
NIÑOS:
Alegría de una casa, hasta que vuelven de la escuela. / Seres
que hacen ruido, se ensucian, son caros, y ademas huelen. / Usurpadores
del mando a distancia.
NOCHE:
Parte del día que no es de día.
NOVICIO: Persona que rechaza fumar y beber alcohol.
NOVIO:
Objeto que sustituyó a los consoladores, ya que éstos
no invitaban a copas.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
NUDÓPATA: Viciado a jugar con las ataduras.
ÑUÑU: Mamífero africano malcriado y de muy poco
aguante.
-
O
OBVIO:
Aquello que nadie vé hasta que alguien lo expresa de manera
simple.
OCIO:
Es no tener nada que hacer y tener todo el día para hacerlo.
OMBLIGO:
Especie de timbre que muestran las mujeres pero que si lo tocas te
atiende el novio.
ONDEANDO: Ondestoy.
ONOMÁSTICA: Devorador de cables de alta velocidad.
ÓPERA: Lugar donde alguien recibe una puñalada
en la espalda y en vez de sangrar, canta.
ORÁCULO: Reloj recto. / Hora del día que cada
persona consagra al retrete para hacer sus necesidades fisiológicas.
ORANGEGUTAN: Gorila anaranjado.
ORGASNO: Placer producido al tocar un instrumento musical.
OVIEJA: Hembra del carnero de edad avanzada.
OVULENSE: Natural de Huelva en periodo fértil.
-
P
P.A.:
Siglas que en presupuestos significan Precio Aproximado.
PAÍS: Marco de convivencia en el que la gente se pelea.
PAJAJERO: Viajero que tiene el vicio de masturbarse.
PAJAR: Sitio público para masturbarse y buscar agujas.
PALUDISMO: Enfermedad destinada al juego.
PALETOLOGÍA: Ciencia que estudia la aparición
y el comportamiento de los primeros paletos en el planeta Tierra.
PAÑUELO: Trozo de tela que se usa en los funerales para
disimular la falta de lágrimas.
PAPISTA: Papa aeroportuario empleado para el aterrizaje y despegue
de aviones.
PARABOLAS: Slip sumamente ajustado.
PARALÍS:Vulg. Enfermedad
que afecta generalmente a jubilados y personas de la tercera edad.
PARANOIA: Creer que esta linea se refiere a ti.
PARANOICO:
Sí, sabemos quién eres, dónde estás y qué haces...
PARATO:Vulg. Cosa,
artilugio, mecanismo u ojeto que sirve, o no, para la ejecución,
entretenimiento, realización o manipulación de.
PARODIAR: Odiar el hecho de tener que presentarse cada mañana
a solicitar empleo.
PASO DE CEBRA: Sitio estratégico, señalado para
los atropellos.
PATRIA:
Es como tu madre, pero sin tetas.
PAUTA: Mujer páublica.
PAZ:
La paloma es el pájaro de la paz y la mujer es la paz del pájaro.
/ Período de tiempo entre dos guerras.
PC:
Animalito que nada por el mar. / Abreviatura de Problema Cibernético.
PEATÓN:
Individuo que encontró sitio para estacionar su vehículo.
PEDANTE:
Estúpido adulterado por la educación. / Vanidoso flatulento.
PELISFERIA:Vulg. La
parte más externa de una ciudad.
PENDEJO: Acción de prestar un bolígrafo en Inglaterra.
PENES: Tristeces.
PENELOPE: Miembro viril de Vega.
PEON: Obrero inglés encendido.
PERSIANAS: Aparatos que se colocan en las ventanas para impedir
que las moscas salgan de casa.
PERSOPEAJE:
Personaje público que cobra por asistir a tertulias o fiestas.
PERVERSO: Dícese del malvado poético.
PESADO: Alguien a quien le preguntas como está y te lo
dice.
PESIMISTA:
Optimista con experiencia.
PEZUÑA: Pez que tiene que tiene forma de uña.
PIANO: Expresión para silenciar a un pájaro.
PIENSO: Comida con la que el filósofo Descartes alimentó durante
años a sus animales. / Recapacitar sobre la comida del ganado.
PINOCHO: Pin número 8.
PIRIÓDICO:Vulg. Un
montón de noticias, en un montón de hojas, con un montón
de fascículos y demás.
PISA:Vulg. Masa
cocida en el horno de harina y agua con cosas varias por encima. Origen
italiano.
PISCINA:
Recipiente de grandes dimensiones utilizado frecuentemente como contenedor
de orines o pises.
PISCÍPULO: Alumno que, durante la hora de clase, solicita
varias veces a su profesor permiso para ir al retrete.
PLAYBACK: Espectáculo donde un grupo musical hace que
canta, y el publico hace que no se da cuenta.
POAGRE: Toa la magra, corrompimiento, cosa corrupta, mierda.
POBLEMA:Vulg. Dificultad
que se le plantea a la persona humana cuando se enfrenta a cualquier
situación en la vida.
POCAMONTAS: Joven india de baja alcurnia.
POFESIONAL:Vulg. Dícese
de la persona que ejerce su cometido en el trabajo sin hacer demasiadas
chapuzas. Especie muy rara de encontrar, por cierto.
POGRAMA:Vulg. Pequeño
espacio dedicado a tratar poblemas. Imprescindible tener arradio para
la correta resepsión del mismo. Lo de la televisión es
mucho más complicado.
POPIETARIO:Vulg. Popiamente
dicho, el que tiene algo en popiedad.
POPIETARIA:Vulg. La
mujer del popietario.
POROSA: Sociedad anónima que se deica a la fabricación de granos
o similares.
PORTEADOR: Obrero que trasporta cargas y recibe cheques no personalizados.
POLÍTICA:
La polÌtica se diferencia de una alpargata en que da lo mismo
la izquierda que la derecha.
POLÍTICO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
de los pobres para protegerlos a unos de los otros. / Gente que dedica
su talento al bien común, por una comisión.
POYAQUE: Expresión proveniente del latín que implica
incremento, lineal o exponencial, del trabajo que queda por hacer en
una tarea concreta. Ejemplo: "Poyaque estás con el carburador,
podrías echarle un vistazo al freno". En algunas zonas
se sustituye por el más moderno "Yaquestás".
PRENSA
DEL ESTOMAGO: Cuando la prensa del corazón cae en lo más
bajo.
PRESAGIO:
Signo de que algo ocurrirá si nada ocurre.
PRETAR:Vulg. Hacer
presión sobre algo. Arrempujar con brío.
PRIMATE: Hija de un hermano de tu padre, poco agraciada de
cara, que se maquilla durante horas para estar mona.
PRIMERA CITA: Lapso de tiempo en el que dos personas fingen
ser las más simpáticas, amables, tolerantes y especiales
del mundo.
PROFESOR:
Aquel que habla durante el sueño de los demás.
PROPA
: Parte del barco comprendida entre la proa y
la popa.
PROSTITUTA:
Señorita que al desvestirse queda en ropa de trabajo.
PSICÓLOGO:
Persona que en lugar de mirar a la hermosa mujer que acaba de entrar,
mira a todos los demás en la habitación. Usa más
palabras de las necesarias para decir más cosas de las que sabe.
Cuando se le señala a la Luna, se queda mirando al dedo.
PUBLICIDAD:
La publicidad es al arte lo que la prostitución es al amor.
/ Imágenes de televisión entre las que de vez en cuando
se intercalan películas.
PUNTUALIDAD: Único
requisito para tener que esperar a los demás.
PUTADA: Golpera con la pierna a una ramera.
PUTING: Lo contrario al Casting.
PUTON: Poner sobre.
Q
QUEROSENO:
Expresión de un bebé cuando tiene hambre.
QUÍMICOS:
Sustancias nocívas con las que se fabrican alimentos en la actualidad.
-
R
RACISMO:
Discriminación practicada por algunos vendimiadores.
RADICAL FRUIT COMPANY: Asociación de agricultores que
para satisfacer sus reclamaciones utilizan la violencia.
RAM: Raramente Adecuada Memoria.
RAMERA: Mujer de dudosa reputación que comercia con su
cuerpo por encima de los árboles. / Lo que sujeta las hojeras.
RAMPLA:Vulg. Plano inclinado por el que suben o bajan
las señoras con el carrito de la compra.
RAMO DE FLORES: Regalo típico del complejo de culpabilidad.
RAVIOLI: Enfermedad que se transmite por la mordedura de un
perro italiano sin vacunar.
REBAÑO: Volver a sumergir a las ovejas en el agua.
REBECA: Volver a dar una subvención. / Ropa de abrigo que
se pone a los niños cuando las madres tienen frío.
REBELDE:
Le falta mucho pol madulal. / Dícese de quien todavía no
ha conseguido salirse con la suya.
RECHISTAR: Contar un chiste repetidas veces.
REGATA: Hembra del felino muy insistente y repetitiva que gusta
de navegar en grupo.
REGLA DE TRES: Fenómeno paranormal en el cual tres amigas
tienen la menstruación a la vez.
REMOLACHA: Patata con la menstruación.
REPARTO: Mellizos.
REPRODUCCIÓN:
Plagio de una obra de arte hecha por el artista que hizo el original.
REPÚBLICA: Mujer sumamente conocida.
RESIDENTE:
Que no puede irse.
RETROTIJÓN: Dolor intestinal de los años '60 o
'70.
REVELDE: En Japón, verde muy intenso.
REVOLVER: Volver de vuelta más de una vez.
REY:
Individuo que saluda y sonrie. Puede morir tranquilo porque deja al
hijo bien colocado.
RICURA:
Sacerdote bien parecido.
ROTONTA:Vulg. Círculo
situado en la confluencia de varias calles al que gran número
de cundutores ineptos acceden de manera pausada, previa parada para
admiración y regocijo ante tan magna obra.
-
S
SACRIFICIO:
En la antigüedad, acto religioso. En la actualidad medio por el cual
la clase obrera consigue su alimento.
SÁDICO:
El que le niega un latigazo a un masoquista.
SALMONELOSIS: Curiosa enfermedad en la que los afectados no cesan
de interpretar cánticos religiosos.
SALPICAR: Picar la sal en trocitos pequeños.
SANCRISTÁN:
Persona a la que se le encomienda la labor de ayudar al sacerdote,
pese a su condición de santo.
SANDÍA: Santa de las frutas.
SANYO: Patrón de los egocéntricos.
SECRETARIA: Mujer que tiene el trabajo entre las manos y el
porvenir entre las piernas.
SECUELA: Daño producido al no respetar el turno.
SEMAMA: Succión con la boca cada siete días.
SEMENTAL:
Cuando la producción de espermatozoides es tanta que termina
afectando el cerebro.
SEMENTERIO: Paraje alrededor de las ciudades donde las parejas
comparten sus sentimientos y después abandonan el preservativo.
SENADO: Edificio donde los políticos discuten sobre su pericia
en la natación.
SEÑORITA:
Forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia
de una 'señora', aún no posee un macho fijo.
SEVER LA: Al revés, al revés.
SEXO:
Lo que tienen los hombres entre las piernas y dentro de la cabeza.
/ Lo más divertido que se puede hacer sin reir. / Cosa que hacen
los maridos para mantener felices a sus esposas.
SEXO VIRTUAL: En el momento del coito, acordarse de otras personas.
SEXTERCIO: Moneda con la que se pagaba en Roma la tercera parte
de un acto sexual.
SIBERIA: Compañía de líneas aéreas
que vuela entre España y los países de la antigua Unión
Soviética.
SIEN: Es el doble de sincuenta y la mitad de dosientos.
SIESTA: No se ha ido.
SILLÓN: Respuesta afirmativa de Yoko Ono a John Lennon.
SINCOPE: Soponcio por no poder oír cierta emisora de radio.
SINÓPTICO: Pueblo donde no existe ningún establecimiento
en el que sus habitantes puedan comprar unas gafas.
SIROPE: ... no pengo.
SODOMATIZADO
: Dícese de la persona en estricto
horario laboral ascendente.
SOFTWARE: Aquello que sólo puedes maldecir. Ver hardware.
SOLTERO: Aquel que no tiene que irse de la fiesta precisamente
cuando comienza a divertirse. / El hombre soltero es un animal incompleto.
El hombre casado es un completo animal. / Individuo en estado de felicidad
momentánea.
SOLVENTE: Lo que le dice la Luna al Sol durante un eclipse.
SOPONCIO: Pregunta a Pilatos.
SORAYA
: Monja de madera noble.
SORFISTA
: Dícese de la desposada con Dios que
disfruta del rápido desplazamiento sobre las olas a lomos de
una tabla.
SORPRENDIDA: Monja corrupta detenida.
SORTEO: Monja que ganó mucho dinero jugando a la lotería.
SOSPECHOSO: Persona de grandes pechos en peligro.
SOVIÉTICO: Detente ruso.
STATUS: Es comprar una cosa que uno no quiere, con un dinero
que uno no posee, para mostrarse como una persona que no se es.
SUELDO: Medida natural de respetabilidad.
SUGERNECIAS: Recomendaciones estúpidas.
SUICIDA:
Asesino introvertido.
SUJETADOOR: Bisagra.
SUPERMODELOS:
Mujeres que insisten en mostrarnos vestidos, cuando lo que todos miramos
son sus cuerpos.
SUSPIRAIS: No os quedais.
SUPERVISIÓN: Ojos de Clark Kent.
-
T
TABACO:
Genuino sabor americano que perjudica seriamente la salud.
TABASCO: En la másquina.
TALENTO: Vulg. No'ta'rápido.
TAMBALEAR: Marearse en el barco que recorre las islas de Mallorca,
Menorca, Ibiza, Formentera y Cabrera.
TAMIÉN:Vulg. Adverbio utilizado para expresar igualdad
o semejanza.
TARDE:
Parte del día que pasamos preocupándonos de la manera en
que desperdiciamos la mañana.
TARIFA
PLANA: El sueño de los incautos. Sinónimo de
utopía.
TARÚPIDO: Dícese del individuo tarado y estúpido.
TASI:Vulg. Vehículo
motor destinado al transporte de pasajeros, siendo su principal fin
putear al resto de cundutores.
TASISTA:Vulg. Insultable
que ejerce las funciones de cundutor del tasi.
TATARARABUELO: Abuelo trompeta.
TAXIDERMISTA: Taxista que diseca absolutamente a todos y
cada uno de sus pasajeros.
TELEOBJETIVO: Obsesión constante que consiste en
llegar pronto a casa para poder ver la tele.
TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELEVIDENTE: Visionario que conoce la programación televisiva
con antelación.
TELEVISIÓN: Medio más común para controlar
la natalidad. / Anestésico cerebral.
TELÓN: TV de 50 pulgadas o más.
TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a
colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
TENEDOR: Instrumento usado principalmente para llevarse animales
muertos a la boca.
TERCIOPELADO: Individuo al que, estadísticamente hablando,
se calcula que le queda todavía un 66% de pelos.
TERMOMETRO: Recipiente de un metro que conserva la temperatura
de los l�quidos que contiene.
TESTÍCULO: Que puede declarar en un juicio para defender
a un culo.
TETARUDA: Señora que se niega rotundamente a estar en
la playa tomando el sol en topless.
TETÓMETRO: Sistema métrico empleado en los concursos
de televisión para evaluar las cualidades de la presentadora.
TETORRAS: Mamas de gran tamaño que dan mucho calor.
TIO: Argentinismo. Dícese del vago (léase
negro cordobés) que se encuentra chupao (léase bajo intenso
efecto del alcohol) o no, en diversos lugares de las calles cordobesas
ya sea cuidando autos, mangueando o haciendo nada, y cuyo término
se utiliza para llamarlo con fines diversos.
TITANIC: Famoso transatlántico cuyo casco fue diseñado
con Windows.
TOP-LESS:
Confirmación de la filosofia de que menos es más.
TORA: Festejo taurino retransmitido en hebreo.
TONTO LAVA: Volcán bobalicón.
TOURMENTA: Nubes que dejan agua a su paso por Francia.
TRABAJO:
Lo que tienes que hacer para luego poder cobrar el paro. / Es una
cosa sagrada, nunca intentes tocarlo. / Excusa para llegar tarde
a casa.
TRABAJO
EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
TRIBUS: Conjunto de personas que viven en una gran ciudad y
que diariamente se ven en la necesidad de tener que tomar tres autobuses.
TRIGONOMETRÍA: Parte de las matemáticas que se
dedica al estudio del cultivo y rentabilidad de los cereales.
TRÍPODE: Arbusto que solamente puede podarse tres veces.
TUCAN: Pájaro perro tuyo.
TUVERCULO: Propaganda de un strip-tease aborigen.
TURISMO: Viajar muy lejos en busca del deseo de volver a casa.
-
U
UÉ:Vulg. Página que se puede leer, o no,
cuando entras a Interné.
UNIVERSIDAD: Único antro de vicio y perdición
que te pagarán tus padres. / Cafeterías muy grandes,
que incluyen aulas y facultades donde uno queda con su novia. / Donde
los profesores te enseñan lo que ellos nunca hicieron.
UÑADA: Arañazo producido en una acalorada discusión
mantenida con la mujer de tu hermano.
URÓLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,
te lo agarra con asco, pero te cobra como si te lo hubiera mamado.
-
V
VACA:
Máquina que convierte el pasto en comestible para las personas.
VACACIONES:
Cuando uno gasta muchísimo dinero sólo para ver como
llueve en diferentes partes del mundo.
VACANTE: Puesto de trabajo para el que se busca a alguien que
tenga gran experiencia en vacas.
VEGIGA: Organo urinario con capacidad de mil megas.
VERBORREA: Verbo que indica que se habla en exceso sobre la
prisión femenina.
VERDAD: La verdad no es lo que importa... sino tener la razón.
VÉRTRIGO: Sensación de mareo y desorientación
al ver un campo de cereal.
VESPINO: Observar un ciclomotor hecho con madera de conífera.
VIDA: Enfermedad de transmisión sexual.
VIET-KONG: Gorila vietnamita gigante.
VIÓN:Vulg. Parato volador con la fea costumbre
de dejar de funcionar a gran altura.
VINCULAR: Relacionar a base de golpes en el trasero.
VIRUS INFORMÁTICO: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza
maligna exterior es la causante de sus errores en el ordenador.
VISIÓN: Abrigo de pieles con el que muchas mujeres sueñan.
VOCALISTA: Cantante gangoso que interpreta todas sus canciones
sin pronunciar ni una sola consonante.
VOMITIVA: Reunión de personas en estado de embriaguez,
que caminan juntas para encontrar un lugar donde vomitar.
VOUYERA: Lesbiana que encuentra el placer sexual viendo a otras
personas realizar el coito.
VUELO REGULAR: Viaje en avión ni bueno ni malo.
VULGAR: Nombre que recibe uno de los cinco dedos de la mano,
concretamente el más burdo.
-
W
WATER
POLO: Helado realizado con aguas fecales.
WEBEAR: Andar sin rumbo por la red.
WEBITA: Madonna navegando por la web.
WHISKY: Es el mejor amigo del hombre; el perro embotellado,
digamos.
WIFE: Acrónimo de washing, ironing, fucking, etc. (lavar, planchar,
follar, etc).
WINDOWS: Programa cuyo uso provoca reacciones homicídicas
en sus usuarios. / Virus extra potente que ocupa algo más de
550 Mb. / Modus operandi de la organización terrorista internacional
Microsoft.
WWW:
Un relojito de arena en la pantalla que se interrumpe de vez en cuando
por algunas imágenes. / Acrónico inglés de las
palabras Wait, Wait, Wait. Where We Were?. Won't Work Well.
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X
XENOFOBIA:
Grave enfermedad mental que por desgracia infecta a demasiada gente.
XEXO: Parte de la mente con la que penxamos xexualmente.
-
Y
Y: Conjunción copulativa. Por ejemplo: tú y
yo.
YAQUESTÁS: Ver Poyaque.
YODO: Presentarse a si mismo como una conocida nota musical.
YO-YO: Juguete con un grave complejo de personalidad obsesiva.
YUSTAPOSICIÓN: Que ha encontrado la postura cómoda.
-
Z
ZAMBOMBA: Artefacto explosivo programado para hacer explosión
la víspera de Navidad.
ZARAGOZA: Bien por Zara.
ZAPEO: Ventosidad expelida frente al televisor.
ZAPUTILLA: Calzado utilizado por las prostitutas.
ZARPAZO:
Manotazo pegado por un emperador ruso.
ZETA:
Variedad de champiñón andaluz.
ZONAHORIA: Espacio alargado y naranja donde los conejos pueden
aparcar 60 minutos.
ZOOLITARIO: Persona que rechaza los animales de compañía.
ZOOLÓGICO: Lugar donde un elefante tiene la posibilidad
de ver una gran variedad de especímenes humanos.
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